mercoledì 30 agosto 2017

Game of Thrones - 7x07 - The Dragon and The Wolf: L'inverno (come la fine) è arrivato



Sembra incredibile, ma nessun hacker e nessun omino spagnolo di HBO sono riusciti a far trapelare in anticipo il finale di stagione di “Giocotrono”, se siete tra quelli che non hanno puntato la sveglia alle 3.00 del mattino per vederlo in diretta, ecco a voi l’ultimo riassunto, almeno fino al 2019. Se vi siete persi qualcosa trovate tutto QUI e come al solito SPOILER! Ma prima di tutto… SIGLA!


Il campione di tutte le fantasie erotiche femminili Mr. Grey Verme Grigio con il suo esercito di Immacolati è fuori dalla mura pronto a suonare al campanello chiedendo «Jamie può venire fuori a giocare?». Ma sulle mura dell’alto castello Bronn organizza la difesa gridando ai suoi: «Portatemi cinquanta barili di pece!».

Ma sapete come funziona il “Telefono senza fili”, no? Tu dici pece, quello capisce un’altra cosa e tutto prende una svolta drammatica. Soldati Lannister chiusi in bagno, rossi in volto a sforzarsi di riempire cinquanta barili di materiale maleodorante, poi qualcuno ancora crede che la guerra non sia così male.

Bronn e Jamie Got a Gun sulle mura riflettono sugli Immacolati, argomenti di un certo spessore tipo «Ma davvero tutti quei soldati lì sono senza popparuolo?», argomento che spinge i due compari ad altissime riflessioni sui massimi sistemi, risultato: cinque minuti di dialoghi relativi al membro maschile. Quindi, se avevate l’impressione che nel giro di poche stagioni di dialoghi di Giocotrono fossero diventati dialoghi del cazzo ora ne avete la certezza, per fortuna arrivano anche i Dothraki, quindi Bronn, Jamie, ora sì, sono davvero cazzi vostri.


"A volte non hai la sensazione che questi dialoghi siano come dire, un po' monotematici?".
Intanto, per effetto dei frettolosissimi accordi sottobanco che non ci sono stati mostrati perché non abbiamo tempo, #TeamShakiraTargaryen arriva via nave per il grande incontro con #TeamCerseiTrentasei. Quell’ignorante di Giosnò resta stupito di fronte all’enorme città, Tyrion ridimensiona il suo stupore: «Niente di che, ma se ti interessa un bordello come si deve fammi un fischio, sono stato per anni curatore della guida Lonely Planet del turismo sessuale».

Ora, ho già espresso i miei dubbi sulla credibilità di un piano che prevede di rischiare la vita per portare un morto vivente al cospetto di Cersei, ma se fossi in #TeamShakiraTargaryen io qualche dubbio lo avrei. Cersei organizza l’incontro tra i resti dell’Arena di Verona (provincia di Approdo del Re), un posto disabitato e cadente, inoltre una volta radunati tutti, li lascia soli ad attendere il suo arrivo.


Un così bel posto, ci ho visto tanti concerti, ora è tutto a scatafascio.
Stiamo parlando della stessa Cersei che ha nuclearizzato un'intera città solo perché tutti l’hanno vista con poppe e culo al vento, roba che se facessero così le dive di Hollywood a cui viene hackerato lo spazio Cloud, oggi il mondo sarebbe il deserto nucleare degli episodi di “Ken il Guerriero”. Ma io dico: se non si è fatta problemi a far brillare una città per un paio di chiappe, pensate che si faccia problemi dopo aver radunato tutti i suoi nemici in un solo posto?

Nessuno pare curarsi della questione, solo il Mastino inizia a lamentarsi di quanto faccia schifo la città, il solito pantofolaio che non vuole mai andare da nessuna parte senza lamentarsi (oh, come lo capisco!) mettendo su un borbottio “Che città di merda qui, che città di merda là” insomma, quasi venti minuti di episodio e i dialoghi vertono tutti intorno a due cose: il cazzo e la merda (e anche di quelli per poco).

BOOM! Esplode tutto Tyrion, Brienne, il Mastino e Giosnò muoiono tra urla e lamenti, Cersei vince la guerra serie finita. No! Troppo facile! Cersei fa il suo regale ingresso sulle note di “Imperial March” di John Williams, seguita da Darth Mountain il cui look ormai è qualcosa tra Darth Vader e Lord Casco nero di “Balle Spaziali” e di conseguenza il resto dei soldati sembrano la versione per meno abbienti dei soldati imperiali.


Pam-Pam-Pa Pam Para Pam Para!
Chi manca? Ah sì, quella tamarra di Shakira Targaryen che pensa bene di fare un'entrata all’insegna della compostezza: prima fa quattro volteggi in volo radente a cavallo di drago sopra le teste degli astanti, poi spara due palle di fuoco scrivendo il suo nome sul selciato, infine termina facendo sgommare la coda del drago che intanto annuncia l’arrivo della regina scandendo il suo nome a colpi di rutti. Siamo sicuri che questa di cognome faccia Targaryen e non Toretto? Sì, va bene, ok.


Emilia Clarke a breve nel prossimo capitolo di Fast & furious: Dragon Drift.
La cosa che trovo incredibilmente buffa è che ormai sti draghi non li caga più nessuno, Cersei che non ne ha mai visto uno reagisce come a dire “Toh un drago” con l’enfasi di chi alla fermata pensa “Sta arrivando il 42 barrato”. Detto questo, i draghi volano via e non restano ad eventuale difesa della loro mammina, anche perché la CGI costa, quindi se non volete che la prossima stagione venga posticipata nel 2020: MUTI!

Il momento è solenne, ogni parola andrà soppesata e misurata perché in caso contrario potrebbe compromettere per sempre le sorti dei Sette Regni, Tyrion Lannister sente la responsabilità ma solenne come Kennedy a Berlino inizia il suo discorso che sta preparando da giorni e che verrà ricordato nella storia: «Siamo davanti ad un momento cruci…» , «PRRRRR Theon è senza cazzo! Tyrion sei alto un metro e un tappo! La Targaryen c’ha un bel culo!» è quel campione di raffinatezza di Euron “Pasito pasito ti metto il dito” Greyjoy che viene zittito da Cersei semplicemente lanciandogli un bastoncino di legno, ci giocherà per ore.


Il prossimo segretario generali della nazioni unite.
Tyrion riprende le fila del suo discorso «Siamo davanti ad un mom… Oh, al diavolo portate qui la cassa!». La cassa consiste nella cassapanca della nonna del Mastino 84Kg di legno massello ripiena di Non Morto catturato oltre la barriera nello scorso episodio. Appena aperta la cassa, lo zombie cosa fa? Corre verso Cersei. Ora io dico: sette stagioni a camminare lentissimi senza mai aggiungere a destinazione ed ora questo si mette a correre? Ma allora non sono lenti i White Walkers, hanno solo le giunture gelate, ad alte temperature rendono meglio.

Fast zombie suck (e vengono pure sfocati nelle foto).
Insomma, lo zombie corre pronto a sbranare la faccia di Cersei Trentasei, che non muove nemmeno un sopracciglio. L’infame bestia non morta viene uccisa a colpi di spada mentre Jon Snow in modalità Hostess illustra ai passeggeri come ucciderlo: «Potete bruciarlo con il fuoco, colpirlo con il vetro di drago mentre verrà trasmesso il film, le uscite di sicurezza si trovano in testa e in coda all’aereo, grazie per aver scelto la nostra compagnia».

Cersei non pare impressionata quando Jamie le chiede come mai non si è spaventata di vedere un tale orrore puntare contro di lei, la regina risponde: «Gli zombie non corrono».

Da qualche parte lassù, un signore molto alto con una coda di capelli bianchi e dei grandi occhiali fa un sorriso.


"Questa finta bionda qui sa il fatto suo".
Risponde Euron Greyjoy, che ha capito subito cosa fare: zombie? Io prendo la mia nave e me ne vado su un’isola e se siete furbi fate come me, tipo tu riccioli d’oro, sei un po’ bassetta, ma sei caruccia se vuoi venire ho posto, ciaone!!

Niente, la riunione del G8 dei Sette Regni è uno stallo, l’unico modo per convincere Cersei è che un eroe prenda in mano la situazione. Giosnò fissa il vuoto con il moccolo al naso. Il Mastino si gratta le pulci con la zampa posteriore. Jamie viene cazziato da Brienne, ma niente fa orecchie da mercante. Oh, capito ragà vado io. Parte sulle sue gambette storte Servelloni Tyrion Viendalmare.


"Si si, intanto lì dentro con quella tigre ci devo andare io, porco mondo!".
La prendo sempre per il culo questa serie, che ultimamente mi alza anche degli assist molto facili da andare a schiacciare, ma devo dire che il dialogo tra Tyrion e Cersei, senza risultare rivoluzionario ricorda ancora i tempi in cui “Giocotrono” t'incollava allo schermo senza bisogno di draghi ed eserciti teletrasportati in un nano (scusa Tyrion) secondo. Risultato finale: Cersei concede il suo esercito per la lotta contro i White Walkers olè! Sarà... Ma mi sembra tutto troppo facile.

Infatti, è tutto un trucco di Cersei che, a differenza di Jon Snow, sa mentire e pure molto bene, così bene che suo fratello toyboy Jamie Got a Gun sta già giocando alla guerra sulla cartina del Risiko dei Sette Regni in scala 1:1. Quando la sorella amante gli dice: «Ci hai creduto faccia di velluto, metti via sti soldatini vah!».


"Ma io avevo già spostato le truppe, tirato i dadi invaso la kamchatka, ora che gli dico a quelli?".
Dopo venticinque minuti e una spiegazione fatta da Cersei utilizzando due calzini infilati nelle mani per rappresentare da una parte se stessa e dall’altra Shakira Targaryen, Jamie capisce finalmente che Cersei stava mentendo e offeso se ne va. Poverino capitelo è biondo, ha bisogno del suo tempo epr certe cose.

In ogni caso, Cersy 36 (nome in stile giocatore NBA) se pure lui ti ha mollata, vuol dire che hai raggiunto il livello del Super Sayan della stronzaggine! Intanto, la neve comincia a cadere sui Sette Regni… Minchia beati voi! Qui fa un caldo, come v'invidio, le giacche pesanti, il paiolo con la polenta, il risotto con la salsiccia. Qui stiamo a ventilatore e bresaola non vi dico, una sofferenza.

A proposito di gente che sta sotto la neve, lassù a Pontida Grande Inverno dove i vari magheggiamenti di Ditocorto stanno per avere effetto, Sansa organizza un grande processo per inchiodare il traditore degli Stark. Dito-Diversamente-Lungo se la ride felice, sa di aver tirato bene i suoi fili e presto le sorelline Stark si ridurranno della metà come i colorati lavati a 90 Gradi.

Sansa tuona: «Che venga al banco degli imputati il traditore… Ditocorto».
Dieci secondi di silenzio, Ditocorto sul volto la faccia di chi viene chiamato alla lavagna dalla prof, ma ha passato il pomeriggio al campetto con gli amici (sensazione familiare) per poi balbettare un «Ah, ma Ditocorto io? Non Mario Ditocorto? No, perché pensavo parlasse con lui, è un nome così comune».


"Ma dici a me? Ehi con chi stai parlando? Dici a me?" (Cit.).
Ditocorto, comunque, la prende bene, si getta a terra in lacrime abbracciando la gamba di Sansa (praticamente come chiunque chiamato alla lavagna dalla prof insomma) prova a dire di non aver fatto nulla, ma il Giudice Santilicheri Bran Stark gli ricorda tutte le sue azioni, elencando il numero esatto dell’episodio della puntata e la data della sua messa in onda. Ditocorto alle strette si gioca la carta universale dell’amMmore! «Ti amo Sansa!», «Io NO!» ed Arya gli affetta la gola. Ciao Ditocorto, sei sopravvissuto tanto tempo come sindaco di Baltimora (questa la capiranno in tre), ma questi sono i Sette Regni, nessuno è uscito vivo da Grande Inverno.

Ah, ci sarebbe quella questione tutta nordica per cui l’uomo che emana la sentenza è anche quello che la esegue (Game of Throne Episodio 1 Stagione 1, primo dialogo di Ned Stark… Lo so sembro Bran quando faccio così), ma Sansa ed Arya si guardando pensando: «E a noi che ce frega? Mica siamo uomini» e mentre stappano una boccia di rosso si abbracciano cantando "Siamo donne, oltre le gambe c’è di più", tiè!


Sempre con la solita allegria e calore che caratterizza i popoli del Nord.
Altro giro altra rivalsa, Theon dimostra di avere le pall… Vabbè, insomma, si decide a correre in soccorso di sua sorella Yara (con comodo eh?) per farlo deve affrontare lo sfottò degli altri tosti marinai che non lo prendono sul serio. Tra Theon è il capo dei bulli inizia una rissa, ma Theon parte bene e SBAM! Cartone in bocca! SBAM! Testata sul naso! SBAM! PUM! Insomma, “Giocotrono” diventa un tripudio di onomatopee come non si vedeva dalla serie di Batman con Adam West.

Ma l’aguzzino di Theon è senza fiato, il ragazzo è un incassatore, bisogna mandarlo a terra con una “Showstopper” definitiva ginocchiata sul pappo. Seconda ginocchiata, terza ginocchiata. Theon fa un sorriso e capisce per la prima volta il lungo discorso di Bronn e Jamie di inizio episodio.

Laggiù da qualche parte, un ragazzo di nome Ramsay Bolton con metà faccia divorata dai cani pensa «Reek ragazzo mio come sei cresciuto».


Theon Greyjoy, lo Zen e l'arte di accontentarsi.
Theon Greyjoy sconfigge l’avversario e il resto degli uomini è pronto a seguirlo. Mi rendo conto solo ora che questi Greyjoy sono come i Minion, appena trovano un capo lo seguono a vita, infatti salgono sulle loro navi al grido di “Chiquita banana chiquita banana”.

Il gran finale e anche la rivelazione (conferma direi visto che ormai era il segreto di Pulcinella) dell’episodio arriva grazie a… Sam! Incredibile! L’inutile Sam finalmente fa qualcosa che serve alla causa oltre che svuotare padelle. Anche se è il motivo per cui viene affiancato a Bran(don Lee) Stark che ormai passa le sue giornate seduto sulla sua sedia parcheggiato sotto un albero come un anziano in città ad agosto.

Bran(don Lee) Stark si presenta a Sam dicendogli «Sono il corvo a tre occhi, vedo il passato il presente e il futuro», la risposta di Sam non è scema, «Oooookay, ceto ed io sono il grillo a nove chiappe piacere, ma allora perché hai chiesto chi è quando ho bussato?». Sì, perché il Corvo vede quasi tutto, ci vuole l’aiutino da casa di Sam per avere anche l’ultimo tassello e “Sbloccare” la visione chiarificatrice (ma non poteva guardare prima? Vabbè).

Attivata modalità visione totale, complimenti giocatore uno, ora sei uno Stalker professionista!
Questa strana coppia ci conferma quello che ormai era chiaro, ovvero che Jon Snow è figlio di Rhaegar Targaryen (figlio del re pazzo) e Lyanna Stark, sorella di Ned. Rhaegar ha sposato in gran segreto Lyanna perché era inammorato di lei e forse per non doverla dividere con un Inglese (William Wallace Docet), Baratheon ha organizzato la sua campagna di terrore contro i Targaryen dicendo che Lyanna era stata violentata, ma non era affatto vero.

Ma proprio Lyanna partorendo il piccoletto fece giurare a suo fratello Ned Stark di mantenere il segreto, da qui l’idea di spacciarlo come suo figlio bastardo di nome Jon Snow, quando in realtà si chiama Calogero Aegon Targaryen. Ageon, dove ho già sentito questo nome?

"Complimenti, davvero un bellissimo nome".
Il bello è che la rivelazione agli spettatori arriva proprio quando Jon Calogero Aegon sta bussando alla porte della camera di Shakira Targaryen (lo ripeto Targaryen!) per altro, non utilizzando le mani, ma un'altra parte del corpo e non vi dico quale perché sono un signore.

Quello che mi pare non sia arrivato alla maggior parte degli spettatori distratti dal culo di Kit Harington (o da quello di un “Culista” adibito a stunt men delle chiappe) è una verità molto semplice, ve la dico io perché non mi sono distratto, alla vista del culo in questione stavo ripensando a Missandei (ah bei tempi!), quindi ve lo scrivo a chiare lettere: Jon Snow e Daenerys Targaryen sono parenti.


Grazie Maccio, non avrei potuto dirla meglio di così.
Questo è chiaro anche dal fatto che fuori dalla stanza vediamo appostato Tyrion, con gli occhi lucidi perché finalmente la sua opera è completa, la sua grande esperienza di uomo di mondo è stata tramandata proprio a quel ragazzo che non sapeva niente. Tyrion è visibilmente commosso perché finalmente anche Jon Snow ha capito quello che i Lannister sanno da tempo, che non c’è cosa più divina di farsi la cugina zia, anzi i Lannister in questo mi sa che hanno pure un po’ esagerato. Grande Tyrion! Vedi che a furia di darci la tua visione del mondo sta prendendo piede! Grande!

Il finale, però non è lieto, i Camminamorti White Walkers arrivano (FINALMENTE!) alla barriera ed utilizzando l’ex drago Grisù la devastano. La vediamo cadere in mille pezzi mentre Bruti e Guardiani della Notte intonano "Another brick in the wall". Ora, il potente drago passato al lato Morto della Forza sputa fuoco blu tipo fiammella del metano della caldaia, chissà che botta la bolletta.

Va che roba! Sicuro consuma meno del mio boiler elettrico.
La stagione si conclude con centinaia di migliaia di milioni di gazziolini di tantissimissimi zombie in marcia oltre la barriera. Se guardate bene vedete anche che due di loro si fermano per farsi una selfie da pubblicare sul loro profilo Corvo (il noto social network dei Sette Regni) per far vedere agli amici che sono tantissimi e si divertono un sacco di “Like” garantiti.

Capolinea gente! Si conclude con un episodio tutto sommato decente (vedete che se non correte le puntate le sapete fare) una stagione mai così vicina alla parodia di se stessa ed ora tocca attendere il 2019 per vedere la stagione numero otto. Disperati? Tranquilli, vi do io la soluzione, sapete come possiamo ingannare l’attesa? Guardando serie vere, se sono arrivati i morti alla barriera arriveremo pure noi al 2019, state senza pensieri! (Cit.). 

16 commenti:

  1. Beh, che dire? Faccio una lista che faccio prima:
    1- gran riassunto. Bravo Cassidy!
    2- stagione 7 che chiude diverse sottotrame e finalmente svela diversi "misteri". A parte due puntate mosce, le restanti 5 mi hanno molto soddisfatto. Bene così. Ora aspettiamo...
    3- i "maccosa" sono sempre peggio. Spero proprio che alcune scelte palesemente illogiche (hai sottolineato perfettamente l'incontro a Kings Landing dove bastava un nulla per far finire la guerra è la serie!) siano farina del sacco degli sceneggiatori e non di Martin.
    4- finalmente Jaime si è tolto l'etichetta di zerbino! Finalmente Ditocorto è schiattato! Due macigni grossi così me li sono tolti dallo stomaco. Sopratutto Jaime la cui figura "ambigua" nei romanzi si era già tramutata da "heel" in "face" e le scelte che aveva fatto nel corso della propria vita (assassinio del Re Folle in primis) erano già state ampiamente giustificate.
    5- il cliffhanger più alto l'ho cambiato nelle previsioni. Ora il mio dubbio più grande è Tyrion... Secondo me, visto tutto e vistonil fibale, sta facendo il doppio gioco. Altrimenti sua sorelle lo avrebbe fatto a tocchetti...

    E ora aspettiamo... Ballo del Pippero per tutti!

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    1. Scusate gli errori ma sto scrivendo dal cell e non vado benissimo...

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    2. Che bello l’elenco puntato, estremamente comodo anche per rispondere ;-)
      1. Muchas gracias!
      2. Quella scritta peggio di tutte ma forse con il ritmo migliore, non so avrei preferito una via di mezzo, questo episodio finale per tempi sembra uscito da una delle stagioni precedenti (tipo la tre o la quattro).
      3. Ormai è “Game of Maccosa” ci sono delle trovate che mi sospendono l’incredulità fortissimo.
      4. Metafora perfetta, il più clamoroso passaggio da “Hell” a “Face” della serie insieme forse al Mastino, uno dei personaggi migliori era sprecato in modalità “Servo della gleba”, solo una cosa non ho mai capito di Jamie got a gun: Sei considerato il miglior spadaccino del mondo, ma solo con una mano con l’altra è una clamorosa pippa, faccio questo esempio a te perché più di tutti puoi comprenderlo, è come se Lebron James sapesse palleggiare solo con la mano destra.
      5. Punto interessante, io sono ancora convinto che qualcosa del DNA Targaryen lo abbia pure lui.

      Ora si, fino al 2019 campa cavallo ;-) Cheers

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    3. No problem scrivere tanto da cell è una cosa che non sopporto nemmeno io. Cheers

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  2. grazie. sono rimasto molto deluso : mi aspettavo un morte eccelllente fra tyron jon cersey dayneris e jamie. ho letto che i cinque attori che liinterpretano ormai hanno ottenuto lo stipendio di 500000 £ a puntata. magari anche loro si sono messi di traverso . òoro o i loro agenti.


    premetto ch io non son un dirigente televisivo e che ormai sono assolutamente curioso di come va a finire ma non è un rischio aspettare più di un anno per l'ultima stagione??? il popolo è super volubile : nel frattempo magari esce una nuova serie più avvincente e il trono di psade fallisce.

    grazie e tranquillo : da venerdì ol piemonte entra in modalità grande inverno!!!!

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    1. Si, effettivamente la morte eccellente (Ditocorto non fa testo...) me l'aspettavo anch'io e infatti nel "toto-morte" dei commenti scorsi avevo indicato proprio Jaime e una tra Sansa e Arya. Ci sono andato vicino col Lannister dalla mano d'oro ma andarci vicino conta solo a bocce... E se veramente gli attori prendono quella paccata di soldi a episodio, forse le trame e lo sviluppo della trama è completamente diversa da quella di Martin che non si è mai fatto scrupolo di tagliar fuori dalla storia a qualche personaggio maggiore. La serie, a sto punto, mi sa che è in mano agli attori che fanno il bello e il cattivo tempo e non permettono agli sceneggiatori di fare quello che vogliono. Te lo immagini se Jon Snow fosse morto al di là della barriera per salvare il drago di Shakira Targaryen? Le ragazzine in lacrime, le lettere di protesta, le minacce di taglio dell'abbonamento,...

      Concordo infine sul rischio attesa per la HBO. Il 2019 è troppo in là anche per me. Però è un "rischio calcolato" visto che la stagione finale di una serie così la possono far uscire pure nel 2029 che farebbe un botto d'ascolti lo stesso. Hype troppo alle stelle pure per chi non sa cos'è l'hype.

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    2. Grazie a te ;-) Prima era solamente Peter “Più grande attore del mondo” Dinklage ad essere super pagato, secondo me proprio perché sono i beniamini del pubblico non moriranno mai, Giosnò Docet ma anche “The Walking Dead” Docet.

      Secondo me non è un rischio, ma un enorme cazzata, non sono molto diplomatico ;-) Non sono riuscito ad inserire questa riflessione nel post, ma ho realizzato che HBO un tempo aveva un monopolio di serie di qualità suprema, almeno tre in contemporanea. Nell’anno 2003 il canale sfoggiava nello stesso palinsesto l’ultima stagione di “OZ” la quarta de “I Soprano” e la seconda di “The Wire”, tre capolavori televisivi tutti insieme.

      Ed ora non riesce a farsi bastare i libri di Martin da cui potrebbe tirare fuori una serie di dieci stagioni facile? Non pretendo di insegnare il lavoro a nessuno, ma due domande me le farei.

      Sì! L’inverno! Il freddo! Non vedo l’ora! :-D Cheers

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    3. Sulla questione attori la penso proprio come Zio Portillo, stiamo parlando di una serie in cui una buona porzione di pubblico non ha capito la parentela tra i due protagonisti, perché era distratta dalle chiappe di Giosnò (storia vera).

      Andare oltre il 2019 mi sembra improbabile, ora come ora la maggior parte del pubblico non si cura del calo di qualità, siamo nel regno delle parole anglofone tipo: Hype, Fanboy/girl e tutte quelle bazze lì. Ma è un illusione che non durerà molto, persino quell’amatissima porcheria di “The Walking Dead” ha perso pubblico. Cheers

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    4. Hai scritto cugini, ma non sono zia e nipote? Poi visto gli incesti dei Targaryen non mi sorprende siano anche cugini. Alla Cletus e Brandine dei Simpson...

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    5. Quello che sono, in ogni caso la grande tradizione degli incesti di GOT continua alla grande. Se Shakira potesse concepire, nascerebbe una nuova leva di “draghetti” tutti in stile redneck di “Quel tranquillo week end di paura”: «RagaFFo lo Fai che assomigli proprio ad un poFco?» ;-) Cheers

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  3. Ho talmente tante perplessità che non so da dove iniziare. Theon che ha come punto di forza l'assenza di attributi poteva uscire tranquillamente da una parodia di Scary Movie. Jon Snow in versione televendita "Li puoi bruciare! Accoltellare con il vetro di drago! tagliare in quattro!". Cersei che cambia idea venti volte "vi aiuto! non vi aiuto! vi aiuto ma in realtà no! (allora bastava fermarsi al primo vi aiuto e fare comunque di testa tua). Il piano di rapire un non morto ha causato solo danni e non è servita a NIENTE, e nessuno ci fa caso. Anzi, ha dato agli Estranei un drago sciogli-barriera. Ditocorto viene "processato" ma è praticamente un'esecuzione, non ci sono prove concrete, e si infila nella trappola come un idiota (spero che quella del sindaco di Baltimora la capiscano in più di tre gatti, che quella era una serie appena appena scritta meglio). E per finire Bran che deve fare il refresh della pagina per scoprire che Lyanna e Rhaegar si sono sposati consenzientemente. (il che fa di Jon il nipote di Daenerys, o sbaglio io? Boh)

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    1. Il piano di rapire un non-morto utilissimo… Per rafforzare le fila degli Estranei e far cadere la barriera, clamoroso caso di zappa sui piedi ;-) Le prove contro Ditocorto sono “Ti ha visto Bran(don Lee” che poi però è lo stesso che non ha visto la verità su Lyanna e Rhaegar, un avvocato lo farebbe uscire senza troppa fatica.

      Perché la famosa chi emette la sentenza deve anche eseguirla? Corretto è il nipote, ho ceduto al lato oscuro della battuta(ccia) facile ;-) Quando Ditocorto era il sindaco di Baltimora, era tutta un'altra HBO, non lo dico per fare il malinconico a tutti i costi, è un dato di fatto. Cheers!

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  4. Mancavano Rick e Michonne.
    Ah, è un altro telefilm giusto.
    Siamo ormai alla fanfiction presa di petto da qualche sito tipo Wattpad.

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    1. La grande sorpresa sarà quando scopriremo che il capo dei White Walkers è Rick e quello che si siederà sul trono di spade a fine serie sarà Negan ;-) Nei commenti delle scorse puntate si parlava di una serie schiava dell’Hype e del Fan Service, direi che ci siamo. Cheers

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  5. Il padre di Jon non è il re folle,Aerys,ma suo figlio Rhaegar,fratello di Danaerys!
    https://it.wikipedia.org/wiki/Casa_Targaryen#Re_Aerys_II_il_Folle

    A me è piaciuto il finale,e soffro abbestia se penso che devo aspettare il 2019...certo che il perchè non risolvere tutto trucidando tutti i propri nemici alla riunione,da parte di Cersei che comunque conta di ingannarli...non si spiega proprio!Come troppe altre cose :(

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    1. Ho corretto grazie, mi è rimasto un "Figlio" incastrato tra dita e tastiera, gracias! ;-)

      A questo punto non so se sperare negli Spin-Off visto l'alto numero di "Maccosa" generali, Cersei poteva chiudere la serie in questo episodio, i dirigenti della HBO l'avrebbero incoronata LORO regina a vita ;-) Spero solo una cosa, se 2019 deve essere che non si d'estate, questi parlando di inverno e vestono pellicce, mentre noi stiamo sui a sudare! Cheers

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